Você pode tornar seu relacionamento à prova de mentiras?

Pesquisadores e psicólogos explicam por que enganamos nossos parceiros românticos e como ser mais honestos e autênticos.

Embora seja difícil determinar com precisão o quanto a infidelidade ocorre nos relacionamentos românticos — já que as informações são auto-relatadas e aqueles que se envolvem em aventuras extraconjugais nem sempre são honestos sobre o que fazem —, um estudo de 2023 indica que cerca de 25% dos casamentos enfrentam infidelidade. E isso inclui apenas casos sexuais, deixando de fora os casos emocionais, que podem ser igualmente dolorosos.

Ainda assim, focar apenas na infidelidade sexual ignora as diversas maneiras pelas quais as pessoas podem trair seus parceiros.

Como a renomada psicoterapeuta Esther Perel escreve em seu livro de 2007, Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence, a traição pode assumir várias formas, como negligência, indiferença, desprezo, desinteresse sexual, desdém e insultos.

O percentual de 25% também exclui a infidelidade financeira; uma pesquisa recente aponta que cerca de 42% dos adultos nos Estados Unidos já esconderam segredos financeiros de seus parceiros — algo especialmente problemático, já que muitos casais consideram as questões financeiras uma das principais fontes de estresse no relacionamento.

Isso não significa que as pessoas não possam transformar seus relacionamentos românticos em espaços seguros para a verdade, algo essencial para evitar qualquer tipo de traição.

No entanto, implica que precisamos aprender a lidar com conversas desconfortáveis, não apenas uma vez, mas ao longo de todo o relacionamento.

Por que mentimos no relacionamento?

A maioria de nós é bastante sincera e transparente no início de um relacionamento, na esperança de ser vista como uma pessoa honesta e confiável.

Também esperamos e desejamos honestidade em nossos relacionamentos, especialmente com um parceiro romântico.

Com o tempo, no entanto, a honestidade pode ficar em segundo plano por diversas razões, como o receio de sermos avaliados, julgados ou, pior, rejeitados — especialmente se isso já aconteceu antes.

Assim, surge a tentação de silenciar: sobre como realmente nos sentimos, o que pensamos e do que precisamos. Seja algo aparentemente inofensivo, como não querer assistir à série favorita do parceiro ou aprender a jogar pickleball porque eles adoram e você não, ou algo mais significativo, como a forma como eles tocam ou beijam você.

“Quanto mais começamos a nos sentir íntimos um do outro e nos aproximamos, mais nos preocupamos um com o outro e temos medo do julgamento do outro… acabamos nos tornando menos abertos”, afirma Esther Perel no podcast The Knowledge Project.

Pesquisas mostram que temos mais propensão a mentir em nossos relacionamentos românticos do que em outros tipos de relações. Isso geralmente é motivado pela preocupação com os sentimentos do parceiro — não queremos machucá-los ou causar dor — e com o bem-estar do relacionamento como um todo.

Muitos de nós acabamos comprando a ideia do mantra “esposa feliz, vida feliz” — a crença de que, se mantivermos nosso parceiro feliz, tudo ficará bem.

Ser verdadeiro com quem amamos não é tão simples assim. Embora enfrentar conversas desconfortáveis seja uma parte essencial da vida, não apenas nos relacionamentos românticos, mas também nos vínculos familiares, platônicos e profissionais, a maioria de nós sente ansiedade ao abordá-las.

Como resultado, muitas vezes escolhemos ser menos honestos para evitar conflitos e manter a paz, ou simplesmente evitamos ter essas conversas difíceis por completo.

Como a desonestidade pode sair pela culatra

Embora enganar quem amamos possa parecer uma maneira de lidar com situações no momento, “o uso extensivo de enganação parece ser um indicador de sofrimento relacional geral”, escreve o pesquisador Tim Cole.

“Rupturas nos relacionamentos podem se tornar inevitáveis se os parceiros não estiverem alinhados para criar uma realidade compartilhada, ser transparentes, dar o benefício da dúvida um ao outro e não explorar esse benefício, e se não estiverem comprometidos com uma honestidade desconfortável em vez de uma harmonia desonesta momentânea”, afirma Kate Balestrieri, psicóloga, terapeuta sexual e fundadora da Modern Intimacy, que oferece terapia individual, para casais e grupos, além de coaching e terapia online.

Segundo Balestrieri, a "harmonia desonesta" — ou seja, apenas manter o parceiro feliz — não deve ser o objetivo, pois isso apenas perpetua a falta de autenticidade.

“O parceiro que está sempre tentando agradar não está defendendo suas próprias necessidades e também não está realmente explorando como criar uma solução sustentável juntos”, explica ela.

“Isso leva ao ressentimento, e esse ressentimento corrói a confiança, a intimidade e o cuidado. Pode se transformar em enganação, infidelidade de qualquer tipo, desprezo, defensividade e na sensação de que ‘meu parceiro não está do meu lado’. E isso acontece quando não somos reais.”

Essa perspectiva parece confirmar os achados de um estudo de 2001, “Lying to the One You Love: The Use of Deception in Romantic Relationships”, que revelou que “embora a enganação bem-sucedida possa acalmar os parceiros, o uso de mentiras está associado a sentimentos crescentes de isolamento e a uma queda na intimidade”. Isso nos desconecta de quem amamos.

Por outro lado, um estudo de 2018 indica que ser honesto não é tão desafiador quanto frequentemente tememos. Os pesquisadores concluíram que, ao evitar a honestidade, “os indivíduos perdem oportunidades que valorizam no longo prazo e que gostariam de repetir”, como promover “significado e crescimento a longo prazo”.

Como dizer a verdade

Então, como transformar relacionamentos românticos em um espaço seguro para a honestidade e manter esse ambiente saudável a longo prazo?

Pesquisas e especialistas oferecem algumas respostas.

Por exemplo, um estudo de 2022 revelou que, embora fazer perguntas seja importante, o tipo de perguntas feitas pode influenciar diretamente na honestidade das respostas do seu parceiro. Isso significa formular perguntas de forma a demonstrar um interesse genuíno e curiosidade pelos pensamentos ou ações do outro, em vez de soar desconfiado ou acusador.

Se seu parceiro sentir que não será acreditado ou respeitado, é mais provável que ele opte por ser desonesto — afinal, qual seria o sentido de dizer a verdade se ela não fosse levada a sério?

Usar perguntas de elaboração, como “Conte-me mais”, “Poderia me explicar melhor sobre isso?” ou “Por que você pensa assim?”, pode ajudar a entender melhor o ponto de vista do seu parceiro. Segundo um estudo de 2010, essa abordagem é eficaz para reduzir o ressentimento e a desconfiança.

----------------------------------------------------------------------------------- "Se você quer um lugar seguro em seu relacionamento, você precisa ser esse lugar seguro".

―Kate Balestrieri, psicóloga e terapeuta sexual -----------------------------------------------------------------------------------

Perel incentiva os parceiros a nunca perderem a curiosidade um pelo outro.

Quanto mais você perceber que seus entes queridos são, na verdade, um mistério, não importa há quanto tempo estão juntos, e que você não sabe tudo sobre eles ou sobre o relacionamento de vocês, "mais provável é que você se sinta curioso sobre eles, como a maioria de nós fica quando começa a conhecer alguém", diz Perel no podcast Knowledge Project.

Perel sugere que as pessoas tenham um endereço de e-mail separado, usado exclusivamente para se comunicar com seu parceiro como amante, sem tratar de questões como paternidade ou as realidades do dia a dia, como dinheiro ou problemas domésticos.

“Eles começam a dizer coisas diferentes que não se sentiam capazes de dizer”, afirma.

Embora nossa curiosidade possa incentivar a honestidade de nossos parceiros, também devemos tomar cuidado com a forma como compartilhamos nossa própria verdade.

Um estudo de 2022 constatou que, embora ser honesto frequentemente possa aproximar as pessoas e melhorar a intimidade, a comunicação e o entendimento, o que é revelado e como isso é feito pode prejudicar o bem-estar de ambos os parceiros e o relacionamento como um todo, especialmente se for dito de forma brusca.

Em vez disso, os pesquisadores descobriram que compartilhar sua verdade com bondade e sensibilidade é mais provável de gerar os resultados desejados.

Criando um espaço seguro para a honestidade

Infelizmente, não somos realmente treinados para ser bons comunicadores, diz Balestrieri.

“As pessoas no relacionamento realmente precisam estar investidas em priorizar o relacionamento em vez do indivíduo, e isso inclui a si mesmas,” afirma Balestrieri. “Isso não significa não defender seus próprios interesses, mas sim reconhecer que o sistema do relacionamento é maior do que qualquer um de vocês como indivíduos. Criar um espaço seguro ou um lugar no relacionamento onde ambos possam se sentir ouvidos, vistos e reconhecidos exige algumas variáveis.”

Uma variável importante é o compromisso com o que é chamado de regulação emocional, incluindo a capacidade de reconhecer quando suas emoções estão tomando proporções exageradas e, assim, prejudicando sua habilidade de ter uma conversa coerente e colaborativa, ela acrescenta.

“Se você não consegue mais ter uma conversa colaborativa, você está desregulado. E a desregulação nos relacionamentos é o que torna as pessoas auto-protetoras. Uma vez que você se torna auto-protetor, não está mais priorizando o relacionamento sobre si mesmo. E quando você e seu parceiro se tornam auto-protetores, é quando você deixa de ser visto, de se sentir ouvido, de ser reconhecido. Você deixa de ser um lugar onde pode deixar toda a sua bagagem sem ser julgado e ser recebido.”

Balestrieri aconselha seus clientes a desenvolverem uma prática de ficar quietos e refletir consigo mesmos, o que pode incluir escrever em um diário. Isso pode ajudar a focar no tipo de relacionamento que desejam e o quão próximos ou distantes estão disso.

Também pode ajudar a perceber quais são os riscos reais de ser honesto com o parceiro, especialmente se ele se irrita rapidamente ou se torna abusivo, e quais riscos são mais baseados no medo do que no que realmente aconteceu no passado.

Ela frequentemente pede para que os casais criem uma declaração de missão juntos — por que estamos juntos e não com outra pessoa? Quais acordos estamos fazendo para apoiar nossas visões juntos? Quando vamos reavaliar esses acordos, com que frequência e por quê?

No entanto, às vezes, seu parceiro simplesmente pode não querer investir no trabalho relacional necessário.

Por mais frustrante que isso seja, ela afirma que trabalhar no que está sob seu controle pode ajudar. “Apenas mudar a maneira como você se apresenta pode afetar o sistema do relacionamento, o que gera mudanças de forma orgânica.”

Tamara Thompson, terapeuta de casamento e família baseada em Nova York, escreve que, ao nos responsabilizarmos pela forma como nos apresentamos ao nosso parceiro, podemos criar segurança emocional nos relacionamentos.

Ela sugere reforçar o compromisso com o relacionamento e com a disposição de melhorar as coisas; agradecer ao parceiro por compartilhar seus sentimentos e se mostrar vulnerável com você, mesmo que você não concorde com tudo o que ele diz; e ser consistente com o que diz e faz, o que é essencial para estabelecer a confiança.

James J. Sexton, advogado de divórcios baseado em Nova York e autor de If You’re in My Office, It’s Already Too Late, é claro — os relacionamentos precisam de atenção se você quiser que eles sejam felizes e saudáveis a longo prazo, como afirmou em uma entrevista para o Business Insider.

Prestar atenção ajudará você a perceber o que precisa no relacionamento. Mas, novamente, se você não está criando um espaço seguro para ouvir um ao outro, está convidando problemas e até mais enganações, incluindo infidelidade.

“A enganação acontece porque, toda vez que há uma partilha honesta, ela resulta em ataque,” diz ele.

Um padrão comum que ele observa com clientes que vivenciam infidelidade, pois sentem que não têm outra opção para obter a intimidade que desejam.

Se realmente queremos ouvir a verdade, há uma coisa que podemos fazer, diz Sexton — “abster-se de reagir agressivamente quando confrontado com informações perturbadoras.”

“Se você quer um lugar seguro no seu relacionamento, você tem que ser esse lugar seguro,” afirma Balestrieri. “Somos todos bagunçados, somos todos imperfeitos, então tudo o que podemos fazer é ser o tipo de parceiro que queremos ser. E ser real.”