Cinco maneiras de aproveitar a sabedoria das outras pessoas

Fazer com que as outras pessoas compartilhem seus pensamentos, sentimentos e perspectivas com você ajudará a aprender, crescer e se tornar uma pessoa melhor. No início da minha carreira, encontrei uma ideia do meu mentor, Chris Argyris, que mudou para sempre a maneira como eu via a mim mesmo e os outros ao meu redor: na maioria das vezes, pessoas altamente educadas e bem-sucedidas são, na verdade, as menos propensas a aprender o que mais precisam saber.

Por quê? As pessoas ao nosso redor estão carregando percepções e informações valiosas que poderiam nos ajudar pessoal e profissionalmente. Mas, para acessá-las, precisamos cultivar uma tolerância ao não saber.

Nos últimos 30 anos, consultei executivos de alto nível de empresas da Fortune 500 ao redor do mundo, supervisei o treinamento de milhares de professores, gerenciei equipes de pessoas com diferentes origens e habilidades, e até construí uma organização próspera do zero.

Repetidamente, vi o quanto as pessoas falham em aprender com aqueles ao seu redor, e o quanto esse problema é custoso para relacionamentos, equipes e organizações. Mas também vi que, quando as pessoas conseguem superar esse problema, isso abre novos níveis de aprendizado, crescimento e conexão.

Líderes com quem trabalhei descreveram o imenso alívio de finalmente quebrar padrões de longa data, o momento "eureka" de descobrir a chave de entendimento que os havia mantido na escuridão sem nem perceberem.

Eu vi relacionamentos mudarem de fontes de conflito e ansiedade para compreensão mútua e colaboração.

Além disso, descobri que aprender o que os outros realmente pensam, sentem e sabem é um conjunto de habilidades concreto—algo que qualquer pessoa pode aprender e aplicar em sua vida—no trabalho, em casa e em suas comunidades.

Aqui estão cinco etapas que podem aumentar sua autocompreensão, ajudá-lo a tomar decisões mais inteligentes e trazer novos níveis de profundidade e significado para seus relacionamentos. 1. Escolha a curiosidade Sem a capacidade de ficar verdadeiramente curioso sobre o que você não sabe, nunca fará as perguntas necessárias para descobrir.

Cada um de nós está constantemente contando histórias sobre nossas próprias vidas e as pessoas que fazem parte delas. Nosso amigo não está retornando nossas ligações porque está secretamente bravo conosco. Nosso colega de trabalho continua perdendo prazos porque assume que nós vamos fazer o trabalho por ele.

Entramos nesse ciclo, nos consumindo com julgamento, ressentimento e ansiedade, tão certos sobre nossa própria perspectiva que não nos permitimos ser curiosos sobre o que podemos não estar vendo.

Escolher a curiosidade é exatamente sobre sair desses ciclos de certeza. Tendemos a recorrer à certeza em vez da curiosidade devido a uma combinação de preconceitos psicológicos e condicionamento cultural, que tornam mais confortável aderir ao que (pensamos) já sabemos. O problema é que esquecemos que a história que estamos contando a nós mesmos é apenas uma das muitas possibilidades, e nossa história pode ser muito diferente da de outra pessoa.

A curiosidade interrompe esse modo padrão e desacelera nosso pensamento o suficiente para considerarmos o que ainda não sabemos. Da próxima vez que se pegar se sentindo certo, tente adicionar mais curiosidade ao seu pensamento. Que informações sobre essa pessoa ou situação você pode estar negligenciando?

Como você pode estar contribuindo inadvertidamente para o próprio problema que está preocupado? Quais desafios a outra pessoa pode estar enfrentando que você não consegue ver?

Perguntar deliberadamente a si mesmo essas questões desperta sua curiosidade genuína e motiva você a descobrir o que os outros têm a ensinar. 2. Faça com que seja seguro

Décadas de pesquisa pela professora da Harvard Business School Amy Edmondson e outros demonstraram que, para as pessoas se expressarem, elas precisam acreditar que você não irá julgá-las, envergonhá-las ou puni-las por falarem abertamente com você.

Isso é ainda mais importante se você estiver interagindo com pessoas de diferentes idades, raças ou gêneros, o que pode intensificar os riscos (reais ou percebidos) de falar candidamente.

O ponto principal aqui é que cabe a você tornar o ambiente o mais seguro, fácil e atraente possível para que as pessoas em sua vida se sintam à vontade para falar com sinceridade.

Se em interações passadas você reagiu de forma negativa ou julgadora, precisará se esforçar mais para garantir a segurança daqui para frente.

Mas mesmo que você não tenha reagido assim, é muito provável que a outra pessoa já tenha enfrentado vergonha ou punição de outros por falar abertamente e ainda se sinta insegura em algum nível. Embora seja fácil pensar que ela "deveria" se sentir segura com você, é muito mais eficaz tomar medidas extras para garantir que ela realmente se sinta assim.

Para tornar o ambiente seguro, comunique que você pode lidar com o que quer que a pessoa tenha a dizer e—essa parte é essencial—não a responsabilizará por qualquer reação emocional que você tenha. O medo de magoar, chatear ou irritar você é a principal razão pela qual as pessoas não dizem o que realmente pensam ou sentem.

Identificar e suavizar esse medo desde o início muitas vezes é o que as pessoas precisam para começar a compartilhar. Mas lembre-se—uma vez que você faça essa promessa, precisa mantê-la.

Eu vivi o poder dessa etapa durante uma reunião de progresso com um investidor. Antes de eu compartilhar minha atualização, ela abriu dizendo explicitamente que não esperava que as coisas estivessem perfeitas e realmente queria saber sobre o que não estava saindo conforme o planejado no projeto. Esse simples gesto dissolveu qualquer suposição que eu tivesse sobre o que ela queria ouvir e me permitiu me sentir seguro para compartilhar informações nem tão positivas, que eram cruciais para que ela tivesse uma visão completa sobre o estado do projeto.

O resultado? Ambos saímos da conversa com uma visão mais realista sobre o status do projeto e com uma confiança mais profunda em nosso relacionamento. 3. Faça perguntas de qualidade

Com a base estabelecida, é hora de começar a fazer perguntas. Infelizmente, a maioria dos adultos faz muito menos perguntas do que deveria, e as que fazemos muitas vezes são motivadas por um desejo que não é de aprender ou entender, como convencer, provar, culpar ou até atacar a outra pessoa—mesmo que não percebamos.

Perguntas de sim ou não (“você não concorda?”) ou aquelas que colocam a pessoa na defensiva (“o que você estava pensando?”) não produzem informações valiosas e, na verdade, podem acabar bloqueando a conversa.

Em contraste, perguntas de qualidade ajudam você a aprender algo com a outra pessoa.

Elas sinalizam uma verdadeira curiosidade, refletindo uma intenção genuína de aprender e entender o outro, e não de provar um ponto, influenciar ou consertá-lo. Elas convidam à honestidade ao serem claras e diretas, sem outra agenda. Perguntas de qualidade exploram a história da outra pessoa para revelar os significados subjacentes, razões, emoções e experiências.

As perguntas podem ser usadas para uma variedade de propósitos. Elas podem ajudá-lo a identificar o que realmente importa para alguém (o que mais importa para você nesta situação?), ou revelar a lógica por trás de suas crenças ou ações (você pode me explicar seu raciocínio?). Você pode usar perguntas para pedir ajuda na resolução de um problema (estou preso. Pode me ajudar a pensar sobre isso?) ou para encontrar falhas no seu próprio raciocínio (o que você acha que estou perdendo?). Entender seu próprio objetivo ao fazer a pergunta é essencial para escolher a certa para a situação. 4. Ouça para aprender, tenha sabedoria

Como ouvimos determina quanto aprendemos e quão profundamente nos conectamos. Mas, embora 96% das pessoas se considerem boas ouvintes, pesquisas mostram que ouvimos (e retemos) apenas uma parte do que as pessoas realmente estão nos dizendo. É fácil achar que estamos ouvindo, quando o que realmente estamos fazendo é esperar quietos até chegar nossa vez de responder, ou escaneando as palavras da outra pessoa em busca de falhas e munição que possamos usar para nos defender ou rebater seu argumento.

Sempre que perceber que está fazendo isso, lembre-se de que seu único objetivo é entender o que a outra pessoa está tentando compartilhar com você.

Todo o resto—sim, até os seus melhores contra-argumentos—deve dar espaço para liberar os recursos atencionais necessários para ouvir múltiplos níveis de significado simultaneamente.

A maioria das pessoas ouve por um único canal: o conteúdo do que os outros dizem. Mas, para realmente ouvir para aprender, é preciso prestar atenção em outros dois canais.

O segundo é a emoção—os sentimentos, necessidades e desejos por trás das palavras. E o terceiro é a ação—o que a pessoa está tentando fazer ao te contar isso? E o que ela quer que você faça? Só ouvindo os três ao mesmo tempo você pode entender completamente o que alguém está tentando expressar.

Uma amiga minha, Anna, recentemente teve uma conversa desafiadora com uma colega que a deixou chateada e um pouco indignada.

Felizmente, ela tinha gravado a conversa (com permissão, claro), então recomendei que ela voltasse e ouvisse em busca da emoção e da ação.

Anna ficou surpresa—ela estava tão focada no conteúdo das críticas de sua colega que não havia percebido o tom de medo em sua voz ou que o que ela realmente estava tentando fazer não era criticar Anna, mas buscar segurança de que ela ainda estava comprometida com o projeto. Assim que Anna entendeu o que sua colega realmente estava dizendo, elas puderam ter uma conversa muito mais produtiva e seguir em frente com o projeto a partir de uma base mais forte. 5. Refletir e reconectar

Por último, você precisa processar o que ouviu de uma maneira que realmente permita que você aprenda e cresça com isso.

Você pode ser tentado a começar imediatamente a corrigir, resolver ou até pedir desculpas. Mas é aqui que vale a pena pausar e refletir para compreender o que ouviu e o que isso significa.

Para fazer isso, pergunte a si mesmo estas três questões:

• Como o que eu ouvi pode revisar a minha história sobre a situação?

• Com base no que ouvi, quais passos posso tomar?

• Como o que ouvi pode desafiar minhas visões de mundo mais profundas, pressupostos ou formas de ser?
  

Depois de refletir, compartilhe o que aprendeu e o que planeja fazer a seguir com a pessoa. Esta etapa final molda profundamente o futuro da sua relação com ela. Quando alguém arrisca compartilhar seus pensamentos ou sentimentos honestos com você, eles querem saber que valeu a pena. Se você não se reconectar, pode deixar a outra pessoa se sentindo desprezada ou, pior, usada. Mas quando você tira um tempo para compartilhar o que aprendeu, você abre a porta para uma conexão mais profunda e um

aprendizado contínuo que beneficia ambos.

Quando Anna voltou para compartilhar o que aprendeu com a conversa e como isso a impactou, sua colega ficou emocionada e compartilhou ainda mais sobre suas esperanças para o projeto e seu desejo de continuar colaborando com Anna. A partir daí, elas puderam ter uma conversa muito mais produtiva (e honesta) sobre aspectos-chave em que anteriormente tinham dificuldades de alinhar. Ambas saíram sentindo-se ouvidas e motivadas a continuar trabalhando e aprendendo juntas.

Combinados, esses passos são nada menos do que um superpoder—um que qualquer pessoa pode usar para transformar suas relações e desbloquear um aprendizado e crescimento sem precedentes em todas as áreas da sua vida.